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Le (presque) guide du bisou

Le kiss pour les nuls : segmentation et conseils gratos. Aujourd’hui je vous livre dans ce guide, la réponse à LA question. Vous savez cette question qu’un enfant te pose et à laquelle tu n’as aucune réponse claire et concise. La question qui te met plus mal à l’aise que d’arriver en peignoir Bob l’éponge au boulot. Cette question la voici : Comment on fait pour bien embrasser un garçon ? 1 – Le bisou baveux : le bisou du néophyte. Celui qui te trempe les babines et qui te colle la manche. À éviter, évidemment. Surtout l’hiver rapport microbes x salive x grippe. Et je ne vais pas te mentir, le syndrome escargot est rarement un facteur qui fait tomber les cœurs. Le conseil gratos : Si jamais tu laves les gencives de ta conquête par inadvertance, pas de panique. La seule solution c’est de jouer la carte du naturel : tu avais un morceau de salade entre les dents et comme le dit l’adage « Deux coups de léchouille valent mieux qu’un sourire …

Fashion faux pas

Décryptage des fashions faux pas à bannir : – S’habiller avec des goodies de marques : Non le bob Perrier sur la plage c’est pas sexy, surtout s’il est pas raccord avec ton parasol, et non, le tee-shirt XXL Desperado c’est pas la classe. Au mieux tu passes pour un soiffard au pire pour un gros bof. Et si le dernier slip propre qu’il te reste est le slip Skhol que tu as arraché des mains vendredi soir du barman, assure-toi de cacher l’élastique. – Les sandales avec les chaussettes : Alors j’aimerais qu’on m’explique. Parce que j’ai du mal à comprendre. Tu veux mettre tes sandales, mais t’as les iepds froids? Tes sandales t’arrachent la peau? Tu ne sors jamais sans tes chaussettes Domyos? Pourquoi tu ne mets pas des baskets alors? Y’a des moments dans la vie il faut faire des choix. Je sais, quelle vie cruelle. En ne portant que des sandales, tu éviteras l’effet«  éponge de transpiration ». Vois ça comme un cadeau pour celui qui fait la lessive.  C’est l’été, …

Les tattoos c’est tabou

Non ce n’est pas le titre de la nouvelle campagne gouvernementale contre les tatouages, ni le nouveau slogan pour Malabar. Juste un petit constat. Les tattoos c’est tabou. Avoue-le. Qui n’a jamais eu une discussion sur ce sujet? Discussion qui se transforme, une fois sur une,  en joute verbale où chaque chevalier s’arme de ses meilleurs arguments afin de désarçonner son adversaire. Si tu me dis que non, tu n’as jamais eu ce genre de conversation, tu vis soit comme une none sous prozac dans une caverne dans la Creuse, soit tu es un partisan de Gandhi qui prodigue joie et amour. À part dans ces deux cas-là, je ne vois pas. Le phénomène tatouage est un phénomène omniprésent et grandissant dans notre société. Chaque phénomène compte ses partisans et ses adversaires et le tatouage n’y échappe pas. On peut d’ailleurs les classer en catégories : – Le drogué de l’aiguille : partisan convaincu, celui-ci mange, dort, vit tatouages. Il est un peu la toile, l’oeuvre d’art, la chapelle Sixtine des tatoueurs. – L’adepte amoureux …

Moi, végétarienne, et les autres

Je suis végétarienne depuis mes 14 ans. Et même si mon régime à beaucoup évolué depuis mes 14 ans, les gens, eux n’ont pas beaucoup changé. Quand on est végétarien, on est souvent victime de la connerie des autres. Revenons tout d’abord sur quelques définitions, histoire de mettre des mots précis sur ce régime alimentaire. Végétarisme :  » Régime alimentaire excluant toute chair animale (viande, poisson), mais qui admet en général la consommation d’aliments d’origine animale comme les oeufs, le lait et les produits laitiers (fromage, yaourts).  » Végétalisme :  » Régime alimentaire excluant tout aliment d’origine animale.  » Ce n’est pas moi qui le dis, c’est le Larousse. Toi et moi, on sait qu’on ne peut pas lutter contre le dictionnaire. Maintenant que tout le monde comprend de quoi on parle, même toi Brenda, voici une petite liste des choses absurdes qui m’ont fait saigner le tympan : – Tu ne veux pas de manger de viande pour ne pas tuer d’animaux en fait ?   » Ah nan, c’est pour faire bonne figure. En …

La St Valentin ou la dictature de l’amour

  Dix (bonnes?) raisons de ne pas aimer célébrer la St Valentin : 1- Si t’es célibataire, y’a toujours un pote pour te caler dans une conversation :  » Ah. T’es toute seule pour la St Valentin. Ça craint « . 2- Si t’es en couple, ce même pote te passe généralement au  » St Valentin Quizz  » :  » Vous avez fait quoi ? Tu lui as offert quoi ? Et toi tu lui as offert quoi ? Vous avez été mangé au restaurant ? « . Et si tu as le malheur de répondre :  » On a rien fait de spécial « . Tu as le droit au long regard effrayé genre  » QUOI ? QUOI ? NAN MAIS VOUS ÊTES MALADES « . Parfois même, ce pote essayera de te trancher la gorge avec une carte en forme de cœur. 3- Tu dois réconforter ta copine qui  » est moche et qui ne trouvera jamais personne  » (dit elle en se mouchant dans ton nouveau pull en cachemire). 4- Ton foie a déjà assez morflé …

Les phrases d’approche bidon

  On continue cette semaine  » Men only  » avec un article qui rend hommage à la poésie dont font preuve certains hommes pour tenter (désespérément?) d’attiser l’intérêt du sexe opposé. Petit pot-pourri des phrases d’approches les plus drôles et les réponses que j’ai toujours rêvé d’ajouter :   1 – Je peux t’appeler  » Biscotte  » ? Nan parce que je te trouve trop craquante ! La réponse : Mais bien sûr ! Et moi je peux t’appeler  » Pudding  » ? Nan parce que je te trouve un peu lourd. 2 – Tu t’es pas fait mal ? – Pardon? – En tombant du ciel ! La réponse : Non … par contre j’ai mal aux oreilles à force de t’écouter. 3 – T’es pas essoufflée à force de courir dans mes rêves?  La réponse : Ah si, je suis à bout de souffle. Je file aux urgences, salut ! 4 – Salut! Je m’appelle Prince et je suis charmant. Quelqu’un m’a dit que tu me cherchais. La réponse : Défini  » charmant …